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¿Monogamia? ¿Poligamia? ¿Relaciones abiertas? Son muchos términos que hoy en día están en el vocabulario social, hay mucha conversación en torno a esto y muchas nuevas opciones de relación, pienso que la sociedad va evolucionando y eso es algo natural y saludable. En estas reflexiones entre amigos, el auto-planteamiento de las relaciones abiertas, amar a más de una persona, etc. Es importante que no se nos olviden cuestionamientos más básicos e importantes que tienen que ver con la esencia, con el amor, con la salud y el desarrollo personal a nivel del corazón, incluso a nivel espiritual. Preguntas como ¿Cuánta capacidad tienes para amarte a ti misma/o? ¿Te valoras realmente? ¿Cuánta capacidad tienes para tener intimidad con una persona? ¿Cuál es tu dificultad con el compromiso? ¿Cómo de disponible estás en este momento de tu vida?

He ayudado a muchas personas en terapia con serios problemas para sostener la intimidad y el contacto real, la mirada, porque quizá aprendieron que quedarse en intimidad con alguien era algo peligroso, o que no han aprendido a quererse incondicionalmente, que no han experimentado tener un apego seguro, que no han trabajado aún sus condicionamientos, los aprendizajes antiguos, esos que desde pequeños nos han ido marcando y sí, por supuesto, también para la forma en la que nos relacionamos en pareja, desde el extremo de la dependencia emocional hasta el desapego patológico. Por tanto, creo que es interesante esta nueva manera de ver la sexualidad y las relaciones pero es muy importante que, independientemente de este tema de monogamia y poligamia, mires cuánta capacidad de compromiso, apego, cuidado mutuo y autocuidado, presencia, intimidad y amor eres capaz de sostener.

Porque muchas veces tendemos a pensar que «lo bueno» lo quiere todo el mundo y lo desagradable no. Pero no sabemos que en nuestro inconsciente están inmersos un conjunto de miedos y condicionamientos aprendidos desde la infancia, y es ahí donde hemos de poner el foco para ser realmente LIBRES, porque mientras exista opresión y condicionamiento interno, vas a pelearte con el mundo para ser libre, cuando en realidad, una vez que eres adulta, el rol opresor y el liberador están dentro de ti. Eso sí, es necesario un trabajo de conciencia y trabajo personal lleno de honestidad, cariño y valentía. Algunos recursos de autoconocimiento que usamos en terapia son revisar el estilo de apego, quizá tu carácter del eneagrama, qué mecanismos de defensa utilizas y qué funciones inconscientes tienen, revisar tu historia, sanar algunas heridas aún abiertas, aprender nuevos recursos de gestión emocional. Es entonces cuando una relación sana se puede dar (sea monógama, polígama o como sea) porque vas a estar conectada contigo misma, con tu fuerza y con tu verdad.

Como siempre digo, aparquemos los conceptos un rato y vayamos al corazón, al amor, a la esencia, a la intimidad, a la sexualidad de calidad, vayamos a los vínculos sanos, llenos de comunicación y respeto, sin luchas de ego ni de poder, con empatía, escucha, mirada y presencia. Es ahí donde está la verdadera fuerza y la verdadera revolución. Mientras haya guerra dentro de nosotros mismos, habrá guerras fuera, en el mundo. Lo que es a nivel micro, es a nivel macro.

Si estoy triste y me cabreo por estar triste, o porque estoy más gordita, me estoy tratando con lucha o con hostilidad, como ocurre fuera, y al fin y al cabo es también una guerra interna de no aceptación. Es un valor cuando enfoco lo que me falta o en lo que fallo, cuando lo miro desde el amor, para mejorar, no para criticar ni machacar mi «defecto» o el de la persona que tengo enfrente, ni compararnos.

Aún no existe mucha investigación social al respecto de las relaciones poliamorosas. Por lo que voy viendo y acompañando a personas, veo que es imprescindible poder discernir bien lo que sentimos, en cualquier tipo de relación. Si no has trabajado tu estilo de apego aprendido en la infancia puedes justificar determinados modos neuróticos con algo sano que se le parezca, por ejemplo, si tu estilo de apego es evitativo, con miedo a la intimidad, vas a sentirte cómodo/a en relaciones sin compromiso y yendo para allá y para acá buscando sólo lo bonito porque tu dificultad está en la intimidad, quedarte, cuidar, estar en los momentos malos, sostener el dolor o las dificultades etc.
Otro ejemplo, si tienes un estilo de apego ansioso, más dependiente, por ejemplo, puedes aceptar una propuesta de poliamor que en realidad no te sienta bien por miedo (disfrazado de…por amor…o porque te quiero), olvidándote de ti misma y al final, batacazo también.  O por el contrario, cerrarte al matrimonio cuando en el fondo tienes otras inquietudes.
El último estilo de apego investigado, el apego aislado, quizá menos comprendido, también puede justificar con cualquiera de las opciones actuales la mentira de «no necesito nada de nadie». (Hay más estilos de apego, estos eran sólo ejemplos).

En cualquier caso, repito, que cuando hablo de justificaciones hablo de EGO, y que el ego puede coger el lenguaje de la terapia y del mundo espiritual y montar una máscara como un edificio de grande. El ego coge lo que sea para adaptarse, es como Terminator 3, lo desintegras y se vuelve a integrar de nuevo, con los trozos que quedan, hay que estar muy atentos!! Porque el ego no se va, siempre tenemos la máscara puesta en una infinidad de formas. Una manera de tratarnos con amor es ver cómo son estas formas que adopta nuestro sistema de defensa psicológico, para no identificarnos con ellas sino con lo que somos en esencia. 

Esta es mi visión como psicoterapeuta. Trabajo por la salud y la libertad a nivel interno, por eso quizá tengo esta visión menos filosófica o de conceptos, sino más centrada en el amor esencial. Por supuesto que todos tenemos una capacidad infinita de amar a muchas personas, sólo tenemos que buscar dentro de nosotros, para que sea un verdadero amor y no miedo o conceptos desconectados del corazón, ya sean en el modo moderno o en el clásico de toda la vida.

Tengo la experiencia de haber acompañado a muchas personas en relaciones monógamas se llevan toda la vida sin haber trabajado estos aspectos y bueno, sufriendo o pegándose unos batacazos enormes. Lo que ocurre es que aún no sabemos en la opción del poliamor cómo será esto de no trabajarse uno mismo… mi hipótesis como terapeuta, es que igualmente, somos personas y ocurrirá lo mismo, que sin el trabajo personal de conciencia, el ego se apodera de ti, y de una forma o de otra, adoptará la forma que sea coherente con el condicionamiento que tengas. Puedes usar los conceptos de la monogamia y poligamia para justificar tu estilo de apego y hacerte una manera propia sin trabajarte los vínculos sanos, la empatía y la comunicación verdadera (sin sincericidios , por favor) cosa que finalmente sería bastante neurótica. Lo importante es que, te sientas como te sientas, elijas el estilo de relaciones que elijas, que sea desde tu trabajo interior, desde tu libertad y tu amor verdaderos, trabajando tus miedos reales más profundos en las relaciones, revisando tus figuras parentales, etc.

De sobra es sabido que lo contrario del AMOR no es el odio sino el MIEDO.

Lo que quiero transmitir en este artículo es que lo importante es trabajar nuestra capacidad de amar de verdad, de vincularnos sanamente, desde nuestra esencia y crear relaciones sanas, nutritivas, comprometidamente libres, la compasión, la conciencia y el amor. 

Es muy importante en este momento de auge de nuevos estilos de relación, estar muy conectada con nuestra verdad, con cómo te sientes ahora, ser honestas en este momento, contigo misma, ser amable y sobretodo comunicar a la compañera cuál es tu idea de relación y ahora más que nunca, son necesarios los contratos. Antes nadie se planteaba nada porque había un único modelo, pero ahora es necesario posicionarse ante la otra persona (al menos, en el momento actual) en lo que sabemos ya que nos sienta bien o necesitamos. Los contratos pueden ir por escrito o bien con un estrechamiento de manos y un brindis con una sonrisa, siendo siempre revisable más adelante. Esta es la clave de la salud relacional en este momento tan bonito de cambios y diferencias, al fin y al cabo… lo importante es ENCONTRAR EL VERDADERO ENCUENTRO.

Lo que realmente nos nutre es la intimidad, el contacto real persona-persona

Doy infinitas gracias a todas esas personas que me abren su corazón y confían en mí, porque me enseñan muchísimo y me permiten desarrollar mi capacidad de amar cada día un poquito más.

 

Muchas personas que han sufrido una crisis depresiva más o menos grave y van saliendo de ella, manifiestan que, en primer lugar, no se lo desean a nadie; en segundo lugar, experimentan un importante alivio cuando ya saben que han salido del episodio depresivo fuerte, se sienten con más energía, ven solución a los problemas, no están tan desolados, etc. Pero muchas personas manifiestan un gran miedo a la recaída. Esto es algo muy normal y humano, ya que en general nos sentimos aún tambaleándonos, recuperados pero aún no del todo. Quiero decir que este miedo me parece sano; me explico: Es un miedo que nos hace movernos, no nos paraliza como todos los demás. En pequeña o media dosis nos hace permanecer alerta precisamente para no recaer de verdad. Quizá seguramente, aún nuestras estructuras serotoninérgicas aún estén un poco perezosas en el cerebro y que nuestra vida se haya visto algo resentida (relaciones, estado de salud general, imagen corporal, estado laboral o de estudios, etc.).
Te propongo utilizar este poquito de miedo en forma de alerta para llevar a cabo estos auto-cuidados generales hacia ti misma/o. Pero ¡¡OJO!! lo más importante de todo es que los debes hacer desde el AMOR, y no desde el miedo. Los haremos con cariño hacia nosotras mismas, para estar más sanas y equilibradas y como un reto de superación. Lo contrario es hacerlo bajo un discurso de auto-exigencia y desvalorización. Por tanto, tomando como eje el principio de realidad, aquí y ahora, toma tu responsabilidad y empieza a cuidarte no sólo para evitar una recaída de la depresión sino para establecer un estilo de vida sano, equilibrado, saludable y en última instancia… FELIZ
Ahí van…

1. EJERCICIO FÍSICO DE MODERADO A INTENSO. Adaptado a tus posibilidades pero lo máximo que puedas. Escoge una actividad que te agrade y que suponga cierto reto. Si es muy difícil para ti tener la voluntad de seguir un plan de ejercicio continuado, puedes apuntarte a un gimnasio con clases divertidas, un entrenador/a personal, un grupo de deportistas que ya esté hecho y salgan a patinar, por ejemplo. En definitiva PÓNTELO FÁCIL

2. ALIMENTACIÓN EQUILIBRADA. Conecta con tu estómago, tu sistema digestivo. Si logras tener una «conversación» realmente verdadera, podrás descubrir que no necesitas comer tanto o que sin embargo conectas con la sensación de hambre (personas que han perdido mucho peso con la depresión). Es muy importante que escuches estas necesidades y le hagas caso a tu cuerpo. Además, recomiendo estar pendiente de ingerir alimentos que contengan un alto contenido en triptófano (aminoácido que se obtiene en la dieta, y que el cerebro necesita para sintetizar serotonina) Puedes buscar más información en la web, hay muchas páginas muy buenas de nutrición. No se trata de una «dieta para perder peso» ni nada «sufriente», por favor, hagamos todo esto amable, solo desde la conciencia y la responsabilidad. Al igual que en el punto anterior, te recomiendo si te cuesta mucho trabajo hacerlo sola/o, acude a un profesional de la nutrición, coméntale tu caso y que te acompañe en este cambio hacia la salud.

3. ACUDE A LAS PLANTAS Si has dejado ya la medicación, puedes acudir a algunos complejos vitamínicos con triptófano, hipérico o hierba de san juan, etc. Si tienes ansiedad, utiliza la valeriana, pasiflora, melisa, azahar, menta, etc. Puedes preguntar en tu herbolario más cercano.

4. DESCANSO ADECUADO. Duerme las 7 u 8 horas estándar de la noche y si, además, necesitas descansar más a menudo o hacer una siesta, hazlo, aunque no recomiendo una siesta más allá de media hora, para no desestabilizar el sueño de la noche. Es importante que descanses y seas amable. Si has ido con amigos una tarde y aún estás un poco depre ha sido un acontecimiento heroico, así que ahora toca el descanso del guerrero, merecido. Aunque no duermas, puedes tumbarte en el sofá a ver la tele sin hacer nada. Recuerda, siempre amable con uno mismo y con responsabilidad.

5. RODÉATE DE PERSONAS POSITIVAS que te aporten. Atrévete a pedir ayuda cuando lo necesites, sin exigencia y con asertividad. Si te cuesta trabajo salir con un grupo de gente o salir de casa, pide a una persona de confianza que te vaya a recoger y te ayude en ese momento de despegarte del sofá, vestirte, peinarte y salir. Es importante que el plan que vayas a hacer no supere tu nivel de energía tanto como para sentirte ansiosa/o. Puedes empezar por un plan tranquilo como dar un paseo un una amiga o tomar un café con un grupo de 3 ó 4 personas. Los grupos muy numerosos suelen agobiar a la mayoría de personas que han sufrido depresión. Tú también tienes mucho que aportar a los demás, simplemente con estar ahí y preguntarle a alguien «¿cómo estás?» y escucharle, es muchísimo. Muchas personas pagan una terapia simplemente porque en su día a día no se sienten escuchados por nadie así que para que veas, no tienes que hacer gran cosa, ni sonreír ni decir nada súper interesante ni aportar grandes ideas, tu presencia y tu escucha ya es muchísimo. Sé tú misma/o.

6. PON CONCIENCIA EN TUS PENSAMIENTOS. Ten presente esos personajes internos negativos que, en forma de «diablillos», te hablan para decirte que no vales nada, que el mundo no merece la pena, que la gente es tonta, o que tu eres tonta, que para estar así mejor no estar, etc. Toma tu responsabilidad y sé realista, aquí y ahora con tu proceso. Te estás recuperando de una crisis y lo estás haciendo muy bien paso a paso, con la energía que vas teniendo disponible y lo mejor que puedes.

7. Haz alguna actividad agradable, aficiónate a algún hobbies que te haga conectar con tu esencia, con tu alma, con tu corazón. Sea lo que sea. Sin juicios ni autocríticas. Lo importante es que se active la bioquímica del placer. (Cuidado aquí con actividades de EVASIÓN, como videojuegos en exceso, horas y horas viendo series, etc.)

8. EVITA LOS TÓXICOS. Alcohol y drogas por supuesto, pero también hay otros tóxicos que debemos tener en cuenta como personas que nos pongan nerviosos o que no nos sienten bien (sea por el motivo que sea y tengas el parentesco que tengas), relaciones adictivas y los pensamientos tóxicos. Estos últimos, si vienen, simplemente sé consciente que es un pensamiento y ya está, que eso no te define, simplemente es algo que se te ha venido a la cabeza y que tiene que ver con la depresión, ya está, obsérvalo y sigue con lo que estabas haciendo.
Hay otros tóxicos que no tenemos muy en cuenta y cada vez hay más investigaciones al respecto de sus efectos negativos sobre las personas, como azúcares refinados, alimentos muy procesados, el humo del tabaco de personas con las que convives, ruidos continuos, falta de higiene (personal y de la vivienda), desorden o kaos en la casa, programas de televisión tóxicos, etc.

9. HOY ESTOY TRISTE...pánico!!! Recaída!!! eh eh eh…para el carro… La tristeza es una emoción más y forma parte de la vida. Puedes observar cómo es esa sensación de tristeza o vacío, un poco de angustia, incomodidad, baja energía, la cabeza dando vueltas, las ganas de desaparecer… Simplemente párate, respira y observa; sólo es un ESTADO aquí y ahora, puedes dejar que ocurra, ser amable y hacer lo que necesites. Puedes llorar un rato como un acto de aceptación y gestión emocional, acompañarte con música si quieres, hablar con alguien de confianza para desahogarte, etc. Al fin y al cabo se trata simplemente de aprender a gestionar esas emociones. NO es depresión, es un día triste, ¿ok?

10. Cierta rutina diaria. Levántate y vete a la cama más o menos a la misma hora, come a la misma hora e introduce el deporte, tus obligaciones diarias y tu descanso en una planificación realista y adecuada para tu momento actual. La manera de saber si es adecuada es que te suponga un nivel de ansiedad sostenible. Si no te supone nada de ansiedad, quizá debes barajar la posibilidad de apretarte un poco más las tuercas, y si te supone mucha ansiedad, quizá tienes que ir más lento, y eso también está genial. (Ojo, a lo mejor no te produce nada de ansiedad y está estupendo también. Depende de cada persona)

Espero que te hayan servido estas recomendaciones y como siempre digo, si ves que sola/o no puedes hacer esos cambios, es bueno que acudas a tu terapeuta y lo puedas trabajar cada semana o cada quince días hasta que cojas toda la fuerza que necesitas.

 

Aceptar NO es «aguantarse» con lo que hay y punto, aceptar NO es tener una actitud positiva siempre, aceptar NO es sólo «llevarlo bien» y poner una sonrisa.
Es genial eso de tómatelo con humor y con actitud positiva, pero muchas veces no es real, sino que contenemos las emociones que hay en el fondo. Evidentemente, lo hacemos como podemos y lo mejor que sabemos, pero si has tenido recientemente un aborto, te han diagnosticado una enfermedad, estás en crisis personal, te has separado, ha fallecido un ser querido, etc. no es real que pongas una sonrisa y lo tomes con humor.

Aceptar es tomarte un tiempo para escuchar esas emociones, atenderlas y darles un espacio de expresión. Aceptar también es llorar, es pegar puñetazos sobre un cojín, aceptar también es quedarte el domingo entero triste sin ganas de hacer nada, porque es lo que te está pasando aquí y ahora. Y poniendo mucha conciencia en que TODO pasa, que TODO cambia, que nada es permanente, deja que esas emociones se vayan al cabo de un ratito, y pasas a hacer otra cosa, a recordar quién eres. Como si te cayera un chaparrón, te mojas, te limpias y luego poco a poco te secas y pasas a otro estado.

Aceptar es ser amable con lo que me está pasando de verdad. Aceptar es no pelearme con lo que necesito, con los cambios necesarios ahora, no pelearme con lo que siento, no juzgarme ni exigirme hacerlo más rápido o perfecto. Y aunque sepa qué necesito y qué es lo que toca ahora en mi vida, el hecho de permitirme las emociones que siento no quiere decir que lo esté haciendo mal, ni que de un paso atrás, al contrario, estoy limpiándome, permitiendo que mi cuerpo y mi ser completo integre los cambios, las situaciones duras, los aprendizajes y es así como crecemos realmente.

Al fin y al cabo…aceptar es amar… Amarte, a ti y a la vida. Amarse es dejarse SER, dejarse en paz.

                

Sigmund Freud, padre de la psicología, creador del psicoanálisis tuvo muchos discípulos. Entre ellos estaba Wilhelm Reich, quien se dio cuenta de que los pacientes tras un periodo de terapia psicoanalítica en el diván, se recuperaban, pero al tiempo volvían a recaer en los mismos mecanismos y síntomas. Fue entonces cuando se dio cuenta de que el cuerpo contiene memorias del inconsciente, y que por mucho que la mente entienda, el cuerpo sigue teniendo conexiones antiguas, mecanismos automáticos aprendidos, condicionados, y que son inevitables si no los trabajamos directamente.
Una de los reflejos aprendidos que todos tenemos desde pequeños es dejar de respirar con toda nuestra capacidad pulmonar. Esto es provocado por los miedos. Desde pequeños aprendimos esto para quizá sentir menos dolor, no darnos cuenta de algunos malestares que eran insostenibles en algunos momentos, y eso que se adquiere de pequeños se queda para siempre si no lo trabajamos. Pasa a formar parte de nuestra coraza protectora.
Esta coraza es la que Reich llama «coraza muscular» o «coraza caracteriológica», y está formada por tensiones musculares y reacciones del sistema nervioso autónomo. Ejemplo de ello son contracturas musculares crónicas (aunque no duelan), ponerme rojo/a cuando hablo en público, taquicardias al escuchar una discusión entre dos personas, ponerme tenso/a cuando me abrazan, etc.
Al fin y al cabo son bloqueos que se quedan anclados en el cuerpo, y por mucho que la mente entienda, siguen ahí.
A través de la terapia bioenergética de Reich, podemos desbloquear estas zonas a través de ejercicios específicos para cada zona que tengamos bloqueada. Según la persona, su vida, su momento, sus traumas, su personalidad, puede tener más bloqueo en una zona o en otra. Se trata de ejercicios de vibración, posturas de apertura, descarga de tensiones y otras para tomar conciencia corporal, con el objetivo siempre de abrir y aflojarnos. De este modo podemos sentir la vida con mucha mayor verdad y plenitud.